Sorriso Metálico
Parece nome de música ou banda alternativa... Pensando bem, não... Não parece! Sorriso Metálico, por algum tempo, foi o jeito de alegrar ou chatear quem usava aparelho. Não importava se fosse só um ferrinho ou vários. Ninguém escapava das brincadeiras.
E o Extra-Oral, quer dizer, Freio de Burro! Ainda hoje, todo mundo olha para o infeliz e ri. Até explicar para que serve, já inventaram milhares de nomes. E coitado do usuário se tiver outros acessórios adicionais: óculos, orelha de abano, magreza e cara de nerd. É um Finzinho de Feira.
Tem aquele também, que parece um monte de quadradinhos metálicos grudados nos dentes revestidos por borrachinhas... ufa! Consegui falar! É o chamado Aparelho Fixo. Esse sim é o Sorriso Metálico. E sua fama é tão questionável como a sua utilidade!
Os primeiros usuários podem falar sobre isso. Sentiam-se como marcianos entre crianças Normais. Os ferros pareciam que ia saltar e prender em alguém. E o tempo passava e nada de tirar os atrativos dentários, e vai mais dinheiro na manutenção. Detalhe somente em dólar.
Como o tempo não para, a criança entra naquela fase linda das espinhas e pêlos. E o aparelho ainda nos dentes! Agora, com uma função atrativa. É chique e dá status entre os grupinhos! Um passaporte irreversível para mostrar que é moderno. Sem falar as infinitas filosofias de como beijar sem ficar preso ou machucar alguém.
Quando se torna comum e popular, os adultos quebram tabus e começam a entrar na onda do Sorriso Metálico, antes só recomendável para crianças e adolescente. Pais, mães até mesmo os avós sofrem para resolver aquele dente torto. Pode ser todos ou somente um. Sem falar quando o dentista extrai um dente para encaixa os outros. Aff! Finzinho!
Saudade da época dos apelidos e porque não de sentir como um marciano. Assim, pelo menos, diferenciava de um todo. Ah! E sem falar nos dentistas, antes estavam mais preocupados em arrumar o problema, não importando o desafio. Não são como os de agora, que arrancam dentes e mais dentes só para obter um resultado sem qualidade!
Pensando bem, gosto mais dos meus dentes tortos. Porque hoje eu estou na moda, quer dizer, na contra-moda! Talvez até posso ser chamada de marciana... Melhor do que ser Finzinho de Feira e ainda comum!!! É... Estou me sentindo especial! E você tem um dentinho torto ai?
Onde está Wally?
Sim, sou uma fã do Wally! Ele fez e faz parte de toda uma busca na minha vida, entre páginas coloridas e lotadas de criatividade! Já procurei em postais, passeios históricos, viagens fantásticas, em Hollywood e agora nos livros malucos. Conheci a namorada, o cachorro, o mago e al capote... ‘Cujas boas ações são muito poucas!’
E você, já achou o Wally? Não! Imagine-se sentado a tarde toda com um grande livro nas mãos, e é grande mesmo, procurando um carinha! É um homenzinho alto, magro, com óculo redondo, sempre esta com uma toca e uma blusa listrada de vermelho e branco, e calça azul. Parece loucura, né?
Como Martin Handford, criador do Wally, conseguiu formular algo que prenderia atenção de uma criança elétrica ou um adulto impaciente!? Isso sim é loucura! São páginas e páginas com milhares de figuras, a ponto de criar um desespero crônico, por não achar o bendito do Wally. A criança somente desiste, mas o adulto não. Senti-se ofendido como se fosse uma questão de honra. E assim começa a caça!
A criança já esta chorando querendo o livro de volta, e o adulto nem sente ele puxando sua calça como protesto. Continua compenetrado no mundo mágico ou deturpado de uma aventura inesperada. Cadê o maldito Wally? Já achou o osso do Woof, o cachorro, o pergaminho do Mago Barbabranca, a câmera da Wenda, binóculo do Al Capote e até a chave do Wally.
Agora é uma questão de honra achar o Wally. Repassa os olhos sobre todas as figuras, se perde por uma engraçada e outra parecida. Em sua volta não existe mais criança chorando ou a mãe pedindo que devolva o livro para o filho. Começa a brotar um sentimento de angústia e sedução, sente esta perto... Bem perto de achar o homem magro.
Bingo! Grita de forma gloriosa. Lá estava ele o tempo todo. E baixinho questiona o por que de não ter visto! Satisfeito, recompõe-se fecha o livro se sentindo o único. Devolve para criança, que já esta entretida em um canto. Sai pisando alto, se sente grande, poderoso e invencível planeja o futuro sem medo. Parece que o sol esta brilhando diferente. Sente ser uma pessoa especial.
É... Realmente Martin Handford sabia o que estava fazendo. E a criança? Bem, essa gostou das figuras, rabiscou o livro, rasgou e pediu para mãe comparar o novo lançamento.
Feriado!
Para ser realmente um Feriado, alguma coisa tem que dar certo!! Assim mesmo partindo de um pensamento tão pessimista como esse! (risos) Então preste atenção: Você já esta cansado de todo dia ser Finzinho de Feira constante? E quer tirar o atrasado de tudo quanto é coisa, que perdeu? Eu tenho a solução!!!!!!
Reúna os amigos e vai para o bar, atire igual um condenado. Porque é feriado e tem que ficar com alguém. Tudo é válido para animar e tirar o corpo da miséria existencial. E se até o fim da noite você não conseguiu ninguém, apela para os bêbados ou desesperados.
Não importa se no final tudo voltar a ser um Finzinho de Feira... O feriado vai acabar e a vida tem que continuar! Essa esperança de mudar a realidade, é só válida quando não é feriado, e sim Férias!
O índice de acontecimento e possibilidade de você ser elevado a uma nova safra de tomate é alta! É só pegar o carro e explorar novas cidades. Isso ajuda muito, quando se trata de um Finzinho de Feira. E se essa cidade for pequena, você ainda pode virar sensação do momento. Mas para de sonhar e se concentra no feriado.
Agora... Se você não tem amigos... Sua cidade não tem um barzinho ou simplesmente uma praça... Você esta com o mau-humor do cão... Sem dinheiro... Mal acompanhado... Abandonado as traças!! Meu amigo, vou lhe dar a mesma dica que me deram quando estava assim, isso mudou minha vida! A pessoa chegou bem perto, colocou a mão no meu ombro e com uma voz suave disse: Se você esta assim é culpa sua!
Etiqueta Brasileira
Quem não conhece a famosa etiqueta Inglesa? A mais frisada é a do chá das cinco. Chegou a ser usado como humor por uma novela há muito e muito tempo! Well of course bichinho! Coff, coff essa saiu do baú!
Só que no Brasil rege outro tipo de etiqueta da pontualidade. Ou seria da flexibilidade!!! Um atraso aqui, um atraso ali. E desculpa, é o que não falta para um bom brasileiro. Foi o ônibus, o carro, as crianças, o relógio, o vizinho, o jogo de futebol, tudo justifica. Encaixa como uma luva!
E se o outro a ser encontrado for realmente brasileiro, a desculpa esta na ponta da língua. Isso não é um defeito! Pensa só, é algo quase cultural. Se os ingleses são vistos como certinhos. Nós somos mestres das desculpas e dos atrasos, é claro!
O negócio é tão sério a ponto de escapar do âmbito de um simples encontro. Atrasa pagamento para os funcionários públicos, benefício para famílias, creches, estudantes... Atrasa avião, obras faraônicas ou simples, votação no senado, mensagem da Vivo, pagamento de conta... Enfim a vida toda do brasileiro esta resumida em um grande atraso!
Não se desespere e nem comece a xingar a enrolada aqui! Já estamos em uma harmonia de atraso tão cósmica... (Hum, chique, hen?!) ...E sedutora, que só damos maior importância quando a pessoa, ou a coisa, não atrasa! Pois atrasar... Ah! É normal!!
Ps: Ops! Já estou tão atrasada com o texto de hoje, que quase postei no outro dia! Mas a culpa não foi minha! Depois eu explico!
Deixa o homem trabalhar!
Imagina o quanto é difícil a vida do Presidente do Brasil! Em especial o Lula! Ele que tanto pediu para voltar ao batente! Quem não cansou de ouvir a música e a frase: Deixa o homem trabalhar!
Toda vez que ouvia essa frase, imaginava o Lula deitado em uma cadeira de praia com uma churrasqueira do lado e cerveja na mão! Não sei por que esse pensamento tão maldoso! Ele é tão sincero, como todos os políticos, e tão honesto! Ei deixa o homê trabaia sô!
É... Deve ser uma vida difícil mesmo! A mulher deve ficar pedindo para aumentar a mesada, porque o assessor esta ganhando mais que ela. E sem falar no filho, que esta cansado de colocar o patrimônio do pai todo no nome dele! Deixa o cabra macho trabalhar!
Ufa! Ainda bem que não sou o Presidente. Eu não conseguiria viver com tanta pressão assim! Acabaria caindo em algum vício profundo. Talvez começasse a beber sem parar! Whisky ou daria preferência a um produto nacional, a velha e boa água ardente?! Coitado, deixa ele trabalhar!
Ouvi umas coisas por ai! Que deixaram ele trabalhar, porque se não muita gente ia ficar sem trabalho! Sabe aquelas peixadas no congresso! Pois é, para quem entrou, sabe que o único jeito de perder o reinado, é mudando de governo. E ninguém quer ficar desempregado, certo? E nem o próprio Lula queria isso para ele! Trabalha moço!
Nesse momento, era para ele esta agradecendo o seu voto. (O meu não! Hehehe) E pelo pouco que conheço de política. Realmente, ele esta muito agradecido!!! Sim, verdade! Só tem um detalhe, essa gratidão toda é para o assessor dele! Que deu a idéia de aumentar os benefícios, como o FHC fez para ser reeleito!
Chega né gente! Deixa o homem trabalhar!!
Domingo, dia de Feira!!
Domingo, dia de acordar cedo, pegar aquela roupa sagrada, quase sacra. Porque domingo é dia oficial de ir a Feira. Ah! E o mais importante, é dia de ir a Igreja. Lá você encontra quase a cidade inteira, ou a comunidade. Pense comigo, até o demônio se tivesse oportunidade, estaria Domingo na igreja, só para se sentir sociável.
Sinceramente, Domingo também é o dia oficial do Pecado. Não que você tenha pecado! Não, longe de mim, afirmar isso! Se não estarei pecando também. Na verdade, eu nunca pequei e nem você. Pecado são coisas que as pessoas temam em atribuir aos outros. No fim é tudo boato!
É incrível como existe gente que consegue ver pecado em tudo quanto é lugar. Até mesmo no fato de ir a feira!!!! Pecado na criança, jovem e velho! Um absurdo! Logo, nos Velhos! Só porque o vovô esta se revelando um pouco promiscuo ao abraçar as mocinhas. E detalhe sem querer, deixa a mão, já meio lenta por causa da coordenação, apalpar um pouco aqui e ali! (risos)
Sacrilégio dizer ser o jovem o mais pecador! Olha só se pecado não é um defeito a ser atribuído! Nunca vi uma pessoa bem resolvida colocar tanto defeito nos jovens como fazem os casais amargurados. E se for corno pior ainda! O mundo esta perdido! Vê até uma criança insinuando para o parceiro(a)!!! Cruzes!!!
Agora entendo o quanto é necessário ir domingo na igreja. Para vê se a consciência fica mais leve e a língua também!!!! (risos). Gente, relaxa!!! Acorda cedo e vai para feira comer pastel e tomar garapa! Atribua dias felizes na sua vida!!!
Só tem uma coisa... não se esqueça, se alguém já atribuiu um pecado a minha pessoa, ignore! É tudo mentira viu! Absurdos! Difamação! Inveja! Despeite!! E para comprovar, é só você seguir essa pessoa, que tenho certeza, Domingo estará na igreja!!
